Amador García-Carrasco

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Twitter y otros clics.

Curso-de-EscritorCada época tiene su chorradita. Ahora toca lo de twitter, y todos vamos como locos, a ver si decimos una o dos genialidades por minuto, pero en ciento cuarenta tics. Más es pasarse, y con menos no llegas. Si te twitean, el orgasmo. Nada más placentero. Los especialistas en relaciones personales -coachers, psicoanalistas, cocineros de la tele, argentinos, sexólogos, wasapistas y confesores, además de fisios, que son los nuevos psiquiatras- han abierto consulta para estudiar las nuevas causas de la disfunción eréctil: el comadreo por móvil, los golpes en cadena por la calle mientras miran las pantallitas, la absorción de la neurona latente en los homínidos por radiaciones ultravioláceas de tablets, Ipad, y similares, el destierro del portátil, ya obsoleto, el encargo a Affelou de gafas Google para ver el pasado, con retrovisor… Cosas así. Los antropólogos del futuro -incierto- ya no confundirán la taza del váter o la tele con el dios lar de los hogares del siglo XX y XXI. La nueva religión y el nuevo dios es el twit. San twitter de la emisora de radio, la cadena de televisión y  la cadena del inodoro; san twit de la santa patraña, protector de las sandeces, incluyendo las mías, claro, porque yo no voy a ser menos idiota que el resto. Faltaría más. Una vez me preguntaron por Madrid, en una de esas interviús a plano frío que te hacen por la calle los chicos de prácticas. Les hablé de las aceras cagadas, las plagas de palomas cagarronas sobre vehículos estacionados en la calle pagando como si estuvieran protegidos por la Mafia. Les hablé de los atascos, de la inutilidad de los agentes de movilidad -?- de la desidia de los municipales, del chulo madrileño que ha sustituido los chapines y el chotis por la moto y el todo terreno a todo rugir a toda pastilla apártate que te pillo, como hacen los taxistas en cuanto se abre el semáforo, como si fuéramos invisibles además de tontos, muertos y bastardos, que diría el Millás; de los asesores manta a costa del erario municipal, de los abusos del SER, de los fallos de Correos, de la caca de obras de teatro que ofertan como dicen ellos, los empresarios-actores, de forma que ya no podemos salvarnos de la macarrería ni en los recintos de doña Talía, y en fin, de que estaba hasta el peroné de la city. “¿Entonces se cambiaría de ciudad?” Se atrevió a preguntar la del micro. “¡Qué dice!” -contesté airado, como un personaje de Arniches, de Muñoz Seca, de los Quintero, de La verbena de la Paloma, por ejemplo. “¡De ninguna manera!” La chica se quedó extrañada, con carita de ‘este tío está majara’, pero es que aún no había llegado a la edad en que se comprende perfectamente la contradicción.

Y a todo esto, ¿como os digo yo que entréis en mi lucido twitter? ¡Ah! Creo que con un enlace de este blog.

Por cierto, aunque lo llamemos así.. esto de blog tiene lo que yo de misil tierra aire del emperador. A este paso n0 dura ni sesenta días, plazo que se ha jugado al póker el bueno de MacKey.

El juego es porno, claro, porno duro. Más que lo de las tetas y el culete, que es para gente sana. Por eso ha mejorado la salud mental y física de los ahora rijosillos parlamentarios de la rubia y turbia y pirata y pérfida Albión. ¡Trescientas mil entradas a págins porno con los ordenadores del ‘trabajo’! ¡Y les han pillado! Me parece una vulneración de la intimidad.

Y Cameron, además, es un pelmazo, que se recuesta en la esquinita del pupitre para impulsar sus argumentos de colegio cutre, menor originales que los chupitos del Asador Aranda. Y no lo digo sólo por lo de Gibraltar, que el mozo se ha lucido apoyando al delincuente social y medioambiental, Picardito el Peñazo, millonario de Sotogrande, sino por lo de las bombas de Siria y los ataques al bueno de Rajoy, que ya con Bárcenas tiene bastante el pobre, que se me está quedando en un suspiro con tanto apunte en el Iphone.

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